Really! German Love in Tokyo, so it goes further! I'll have you simply say: You look like shit! Man!
too short Pants, old-fashioned hair cuts, gray faces and the worst: Too many Koerperhaare! Take a lesson from dochmal your Japanese colleagues! But, honestly! Well done, you have not even attract the same light brown shoes with a black suit, but a bit of styling you latter faded really well. Is it time to correct, Japanese hair stylist and let him do what he wants. The best you say you want "smart" and / or "charming" look. Ok, it may well be that as you look after Naruto for a room fire, but, Hey! The Japanese Gals are on it! Really!
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| Here! Amarshi zeigt wie man in Japan Erfolg bei den Maedels hat.... |
Und dann eure Augenbrauen. Urks! So voellig wild gewachsen! Und nein, es reicht nicht, sich die Augenbrauen in der Mitte auszurasieren, liebe Oberbayern und Eingedeutschte. Da muss die Pinzette dran und dann wird gezupft was das Zeug haelt. Am besten faerbt ihr euch dann Brauen und Kopfhaare im selben Farbton. Kastanie und Wild Orange sind grad schwer angesagt. Achtung! Blau und Gelb geht gar nicht, auch nicht wenn ihr Punks seid! Das machen hier nur Leute, die sich um ihr Aussehen eigentlich ueberhaupt keine Sorgen mehr machen muessen: Die Rentner.
Oh Gott! Sehe ich da etwa Haare auf eurer Brust! Igitt! Das geht ja gar nicht! Nehmt euch ein Example, at the Japan macho and shaved down the stuff! Or no! Waxing is better because his pain must have! This constitutes a real man, you cowards! The rest of the body hair you can grow safely. Especially the Sackbehaarung should look like the Afro of OJ Simpson in "Naked Gun". This also has the advantage that you can mute your miserable moose hide in it and its over your belly at all away from something "down there" could, if only to see hair.
Speaking Wampe: how about a diet that really works? Hm? Also, since you should take you to the Japanese Salarimen a role model. Sport? Eat less? Less booze? All Rubbish! You have to smoke! First, the male is full and you take off. How does that look when she only ones in a bar since, do not go every 3 minutes in the Raucherkaefig to be pleasurable reinzupfeifen a fag. Also is a rumor, smoking is healthier than breathing the air Tokyo. Yes, I have heard from my grandma's neighbor laying on of hands! Really!
€ And this phone only! God, what a Designsuende! Now there are extra at a Disney Mobile Softbank, or a Gundam model with Docomo. Do you think about, for your shit Nokia is interested in this one? Bwahaha! The lights do not even in a rainbow of colors, every time someone calls, a SMS schreibt, oder ihr das Handy sonst irgendwie benutzt. Oder bewegt. Oder einschaltet. Oder so.
Dann fehlt noch eine vernuenftige Handtasche, am besten von Lousy Vuitton und ihr seid fast perfekt. Die Kleidung schaut ihr am besten bei der Hardgay-Boygroup „Amarshi“ ab. Damit liegt ihr auf jeden Fall richtig, auch wenn es noch so scheisse aussieht. Das liegt ja nur an eurem schlechten, westlichen Geschmack! Versteht das doch endlich, Jungs!
Bis denne!
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